La Caimana

Recuerdo con emoción especial el desayuno el café con leche mañanero, con jarrito de aluminio inmemoriam a la zafra de los 10 millones, ese de asa sufrida y vilipendiada, devenido piscina oficial de los juegos domésticos donde nadaban las galletas redondas, con inscripción de las Industria Alimenticia, rebosante de burbujas crocantes, con sus huequitos como las pecas de Nicolaza, y se me salen las lágrimas. Recuerdo el morbo de los segundos que esperábamos a que la galleta absorbiera la cantidad exacta de leche.

Tiempos que ya se fueron…..

Para los añorantes de las glorias pasadas, aquí va la versión ripiera  de las galletas de la panificadora.

Hechas de yuca.

Lo primero para nuestra receta, y casi lo único, es yuca dura. Como la yuca de Casimiro, que no se ablande. Yuca metalúrgica, la que nadie compra, la que nadie quiere.

Entonces, pele la yuca. Puede guardar la cáscara blanca y nívea, por si pierde un diente en la contienda, lo sustituya por un rectangulito de cáscara de yuca. Conozco a una muchacha llamada Telma, que odia con vehemencia la yuca, por que perdió un diente en una caída de bicicleta y se metió un año con un rectángulo de cáscara de yuca, alineado como una ficha de dominó, entre el incisivo y el canino superior. Todas las mañanas iba al mercado campesino a comprar una yuca para hacer su prótesis casera. Llegaron a correr rumores sobre su tendencia agrosexual.

_La yuca pelada, se hierve.

_Se muele.

_Se amasa.

_Con una botella vacía, se aplasta sobre un nylon, al cual se quedara obstinadamente pegada.

_Se marcan las galletas con una lata de leche condensada, vacía, claro.

_Quedara un nylon con ovalitos blancos pegados.

_Se cuelga este nylon al sol.

_El sol secará los ovalitos de yuca aplastada y estos ovalitos se separaran secos del nylon.

_Se fríen en aceite.

Con estas galletas podemos acompañar las hamburguesas de colchas. El conjunto se vendía bajo el nombre  Trapatoni y tenía mucha salida.

Pizza de Latex, (o preservativos, para los poco duchos en el idioma de Cervantes)
Aclaro que el preservativo debe ser virgen o no usado, lo contrario, convenía darle una lavadita virado al reves.
Se necesitan tres preservativos talla XL, de aquellos para Senegaleses, en caso de que sean preservativos japoneses, son cuatro.

Se conoce que cuando un preservativo se derrite, adquiere la consistencia de queso fundido, por lo tanto, si se enfría solidificará nuevamente, por lo que hay dos alternativas.
Disolver el preservativo sumergiendolo desde el día antes en alcohol, y como se sabe que alcohol es un aparatoso lujo pequeño-burgues, pues el acido bórico resuelve. La otra alternativa es mantener la pizza caliente con ayuda de un bombillo hasta lograr venderla.
La masa de la pizza necesita harina castilla, y fermento. Es natural que todos sepan que el fermento es algo así como maná, algo que no se encuentra facilmente. No hay lío. Usted ponga a podrir desde una semana antes un pedazo de pan dentro de agua de la llave, y a la semana tendra un coctel molotov capaz de hacer crecer no a una pizza, si no hasta al enano del Rey en la Habana.

mezcle la harina con una pizca de sal y el agua resultante del “fermento casero” y esta masa levedará bellamente.
Haga sus pizzas del tamaño deseado. Embarrela de puré de tomate, que por no tener un conveniente color rojizo, se sabe que los tomates nacionales tienen una ligera anemia ferripriva, es necesario teñirlo con un poco de rojo aceptil.
la pizza esta alli, ruborizada y feliz, esperando su queso para ser horneada.
Y usted cogera el preservativo, debilitado por el acido bórico, lo pone por encima, (quitando primero, claro esta, la liga que agarra al preservativo a la base de la trompa masculina), y lo pone a hornear dentro de una vieja lata de galletas calentada con carbones.
Advierto que saldra un suculenta pizza, pletórica de sabor y color, apetitosa y chorreando queso por los bordes.
Capaz de satisfacer al comensal mas requintado.
Advertencia: En caso de no haber sometido el preservativo al procedimiento del acido fólico, se corre el riesgo de enviar al cliente al hospital, por aquel mismo asuntico de la obstruccion intestinal.
Los médicos acaban creyendo que el paciente mordio un dedo a un dentista con los guantes puestos, no se preocupe. Nadie imaginará que cosa comio el desgraciado.

El papatillo, no es más que la variación nostálgica del boniatillo casero. A fuerza de extrañar mucho un plato, abortamos otro, con mas o menos las caracteristicas del anterior. Esta vez, se trata de sustituir el boniato, por papas.

__Cuatro patatas grandes, o 7 chiquitas.

__Azúcar y rayadura de limón.

Olvidemos asi, la leche, ya saben que la leche tiene altos niveles de calcio que nos pueden provocar cálculos renales y hepáticos,

                                                          leche; no!!!!!!!!!!

la vainilla o la canela, que son producidas en países como la India donde predomida las relaciones comerciales desventajosas para el agricultor, la explotación del hombre por el hombre, la sociedad injusta dividida en castas.

                                                   No a la canela, gengibre,anis, clavos y vainilla! ohhhhhhh

 Olvidemos la aburguesada yemita de huevo, que no es más que un rezago del capitalismo, veneno, colesterol, grasa saturada, presion alta e infarto del miocardio.

                                                                           VENENO!

Hay quien le pusiera al boniatillo una cucharada de vino seco: Vade Retro! eso es el primer paso hacia el alcoholismo, la pérdida de la memoria a corto plazo, la degradación humana, la cirrosis hepática y la muerte prematura.

                                                               ALCOHOLISMO! OHHHHHHHHHHHH

Por lo tanto, hay que moler la patata, despues de hervida. Sonarle sin compacion el azúcar y la rayadura de limón. Revuelva con contoneos suaves, cante una cancionsita para embuyar a los espectadores que observan la aberración gastronomica con cara de desaliento.

                                                           ESto es el boniatillo real:

                                               Y esto es el papatillo, o el mutante:

Recetas que gastronomía lanza con la efectividad del pitcher Braudilio Vinnent en las cafeterías locales.

Esta receta es la vulgar croqueta del INIT  bajo el lema  MI TRABAJO ES USTED..

Ya me estoy complicando y la boca se me comienza a secar, condiciones idóneas para que entre el sabor, la textura inolvidable, la masa compacta de esa hechura que ha quedado marcada para siempre en los paladares más fieros y las glotis más desaforadas. Bajo otro cielo pero con la misma laringe, su sabor a naturaleza muerta lo inundará todo. Emitiré un quejido, un estertor, y casi me saldrá aquel verso sublime de Aquilino Vives que te cantó, “Tengo un nudo en la garganta”.

Receta:

__Una latica de leche condensada de medida para la harina Castilla.

__Carne de algo.  Pollo, gallina, puerco, pavo, codorniz, pescado o todo simultáneamente. Se hasta hasta de nada. Harina y sazón.

Cuando la croqueta se pegue a nadie le va a interesar si era de jamón o de hierba pangola. De tilapia queda lo máximo.

Ajo cebolla y ya tu sabes, lo que haya en sazón.

El secreto esta en la masa de harina castilla que después de mezclada con el agua y la carne molida debe dársele un poco de candela. Para que endurezca y no se desbarate. Para que adquiera propiedades pegajosas, como de un pitbull agarrado a una canilla.

El centro de Elaboracion , (control de la calidad) las prueba lanzando una bola contra la pared  , si rebota, no sirve, si se pega, es idónea.

Para freírlo se recomienda el aceite de camión Gaz soviético, aunque se ha experimentado también con el de moto Ural e, incluso, con líquido de freno de grúa Kato y no es muy toxico.

Debe beberse con sirope, vampisol o limonada de vitamina C.

El índice de probabilidades de traqueotomía es muy alto,sobre todo si no respira cuando engula  la croqueta.

No es posible hacer esta receta con colchas usadas en baños publicos por la imposibilidad de arrancarle la esencia amoniacal. Por lo tanto, haciendo de tripas corazon, gaste 70 centimos en colcha de trapear nueva, o use la colcha que su hermano se robó del Servicio en la decada del 80.
Sumergir la colcha en vinagre desde la noche anterior, para garantizar que el acido acético del vinagre suaviza las fibras de algodón. El hilo que cruza la colcha de trapear es mas resistente de disolver, por lo tanto, tiene que extraerlo. Una colcha normal de Periodo Especial tiene exactamente 62 hilos, hay que extraerlos con minusia de quien extrae espinas de pescado.
Por lo tanto:
Usted tiene en la mano una masa blanca, fibrosa, algo que con mucha imaginacion parece uns bistec de hemofilico pasado por la batidora.
Esa masa coge color con un poquito de bijol, para en lugar de bistec de hemofilico parezca musculo molido de portador de la hepatitis C.
Hay que camuflagear el sabor con la cebollita y el dientesito de ajo.
Se aumenta y se le confiere textura comestible con harina Castilla.
Sal.
Amasar el diabolico engendro hasta obtener la masa de salpicon.
Se Separan las porciones en forma de hamburguesa.
 

 Embarrar dolorosamente el sarten con aceite diesel de avión, que es mas fino y no huele mal.

                                                   
              Freir.
Aclaro que engaña los paladares de mas alcurnia y abolengo.

                                                                        
Se han reportado casos de obstruccion intestinal donde los medicos han sospechado que el paciente se introdujo por el orificio equivocado una intima de produccion nacional.

Soñaste com un bistec?. Suculento, adobado y com cebollitas que como lunas transparentes te saludan desde el plato? Soñaste com matar una vaca, empujarla a la línea del ferrocarril, envenenarla com matarratas, irle arriba com fúria y arrancarle de una mordida una posta del lomo?

Pues sepa usted que el placer de 20  minutos puede llevarlo a la prisión 20 años. Las vacas son sagradas. Son ofrendas para los dioses, son el plato fuerte de esos blancos con insolación, despellejados y celulíticos que llaman “Turistas”. Cierre su boca pagana y pecadora y resígnese a su humilde posición mortal de “cubano”. Recuerde que CUBANO comienza con CU y acaba con ANO. Eso no le dice que usted es la cloaca de la humanidad? Ubíquese! Usted es un auténtico CULO. Y como culo no tiene derecho a reclamar nada.

Mientras le hago psicoterapia, para quitarle de la cabeza la necesidad proteica de su cuerpo que clama por un bistecito le propongo la opción de probar esta vigorosa receta original y engañadora, como la chica de Prado y Neptuno.

Sólo necesita de una toronja, Grande, con mucha corteza.

Pele sutilmente su toronja. Sutilmente quiere decir, que no le quite mucha corteza blanca o se queda sin bistecito.

Pero tampoco le deje cáscara o será amarga. Y recuerde que no existen bisteces amargos, al menos que la vaca sufra de cálculos biliares, o sea una vaca amargada y de mal talante.

Aquí tiene, entonces, su corteza extraída. Hiérbala, bote el agua. Vuélvala a hervir, bote el agua.

Ahora, piense que tiene entre sus manos un bistec de palomilla o de riñonada. Soñar no vale nada!

Adóbelo, póngale sal, limón, ajo, cebolla, y por que no? Póngale pimienta!

Observe su obra.

Déjelo en adobo algún tiempo.

Anuncie a todos que hoy habrá carne para irles trabajando el subconsciente.

Y fríalo, con la gotica de grasa. Tenga cuidado con el olor que expedirá  el bistec, o a los pocos minutos tendrá a la PNR haciéndole un registro y acusándolo de haber  sacrificado ayer una vaca en el cañaveral, y de haber dejado sólo los cuernos.

Ya lo habíamos dicho, preparense para la pasta de oca.

Pueden leer todos los compendios de la fauna cubana, de ornitología. Pueden extenderse y pesquizar todo lo posible sobre fosiles vivientes, híbridos, mutaciones genéticas y seres transgénicos. Nunca encontraran en Cuba nada que se llame OCA.

Que cosa entonces, es esa pasta macilenta y blanquesina, ligeramente salada, con textura de ectoplasma, que nos venden con el nombre de Pasta de Oca? misterio……

Por un sí, o por un no, haga la siguiente prueba antes de cocinarlo. Como se le hace a los peces ante sospecha de cigüatera, que se ponen en un hormiguero a ver si las hormigas atacan, tome usted una porcion de la pasta y echesela al primer perro vagabundo que se encuentre del trayecto de la carnicería a su casa, y vera al perro aullar lastimero de hambre e impotencia, boca espumeante.

Pero no se angustie. A corto plazo no es venenosa. (Si a largo plazo comienzan a aparecer secuelas de alguna neuritis óptica, algún beri beri, o dengue, no se preocupe, el IMperialislo le pagará su debida indemnización por ser el culpable de epidemias contra humanos animales y vegetales, moho azul del tabaco, el tri palmi de la caña, la fiebre porcina, la viruela aviaria,  la conjuntivitis hemorragica…. pero vamos, que soy cocinera y no epidemiologa)

Estas ahí, frente a tu papel de periodico granma con la cochambre posada sobre las letras, ya de por sí, toxicas.

Despegue con cuidado la masa, y nos daremos a la tarea de humanizar la cosa.

Hierva agua. Meta ahi dentro su racion de pasta y verá, poco a poco como solidifica, lo que es una señal inequivoca de que posee glutem o otro espesante o que la tal Oca se alimentaba con subproducto de una fabrica de tranca-buches.

Cuando crea que aquella cosa, ahora de color rosado tenga muerta algunas de las bacterias transmitidas en el penoso proceso de fabricacion y mosqueo, pongala sobre su tabla de cortar y mirela.

Dele una vuela a ver si coge forma, virela otra vez……nada?

Bueno, ahora cortela a los cuadritos, si es que se deja

Prepare en su nostalgica sarten en una gotica pendejesima de aceite, par de dientes de ajo, jajajajaja no se amilane, dos hojitas de ajo porro, vaya, para no llevarlo recio.

Y meta a sofreir la cosa

Se pegara, claro que se pegara. Se deformara como el jorobado de Notradamus que nunca pudo estudiar derecho.

Adquirira un aspecto nada apetitoso, definitivamente diarreico y resistente a todo tratado de gastronomía.

Y dejela en el sarten.

Si su esposo aparece lo suficientemente borracho, se la comera. Por que no cuente para eso con las hormigas, no señor!

Que son hormiguitas, no tiñosas.