Cuba

El amor no es eso que te deja sin defensas, el nombre de eso es SIDA.

El amor no te hace arder en llamas. El nombre de eso es combustion espontanea.

 El amor no es eso que te hace creer en falsas promesas, el nombre de eso, es campaña electoral.

El amor no es eso que te hace batir el corazon aceleradamente. Eso es arritmia

El amor no es eso que cambia todo frente a ti, el nombre de eso es control remoto

El amor no te deja ciego, eso es spray de pimienta.

El amor no te libera. El nombre de eso es tribunal.

El amor no es eso que deja un vacio dentro de ti. El nombre de eso es hambre.

El amor no es eso que te hace olvidar todo, el nombre de eso es amnesia.

El amor no te hacer ver el mundo girar, el nombre de eso es mareo.

El amor no es eso que te calienta y te lleva para la cama, eso es dengue.

El amor no te hace ver el mundo color de rosa, eso es daltonismo.

El amor no es eso que te deja sin palabras. Eso es un AVC.

El amor no es eso que mueve todo: eso es la Charanga Habanera.

El amor no te hace ver todo con otros ojos. Eso es un trasplante de córnea.

El amor no es eso que hace nacer otra persona dentro de si, eso es embarazo.

El amor no te pone eufórico, eso es chispetren.

Entre tantos hombres arañas, zorros y mosqueteros, estaba mi pequeño miope.
Pequeño y miope.
Quiso ir vestido de bombero. Si vivieramos en Cuba, mi hijo hubiese querido ir vestido de mambí. Primero quiso asegurarse de que habian bomberos con espejuelos. Y le busque una imagen, allá, por la pagina 20 de las imágenes Google, de un bombero con espejuelos. Una trampita, claro, eran espejuelos de seguridad, pero no le queria quitar la ilusión a mi chiquitico, que despues de un documental sobre el 11 de septiembre me miró con sus ojitos de Vazquez y me dijo:
Los bomberos,pueden usar espejuelos?
Y adiviné que habia la nobleza en su pregunta, la nobleza de quien es capaz de cambiar su propia vida por la vida de los demás, y le compre un trajesito de bombero.
Para que no pierda la ternura valiente de querer ayudar al prójimo.

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Esa mañana en medio de su retórica docente, el profesor se detiene y pregunta:

__Cual es la diferencia entre Turista y Extranjero?

Comenzamos a sospechar que era una de las tácticas del profesor para dinamizar la clase, por lo que, del grupo de la gente de Cárdenas, mas avezados en el asunto, se levantó una mano: había que suponer una respuesta caótica, viniendo de quien venía, pero no, eran de Cárdenas, repito, sabían de lo que se estaba hablando…

__ Yo creo que turista es ese que entra de afuera a hacer turismo, no? Y extranjero es cualquiera de otro país que nos visite?

Armandito Jorrín era el profesor de pedagogía. Para mí, fue el mejor profesor que tuve, siempre tan bien vestido, tan ético. Con una dicción correctísima,  modulaba la voz en dependencia del efecto que quería provocar en sus alumnos. Sabía captar la atención de los más entretenidos, motivar a los desinteresados, sus clases nunca fueron lineales o aburridas. Siempre entre maestrados, doctorados, simposios y  conferencias, siempre tan interesado en auto superarse, Jorrín era la élite de la enseñanza moderna, de la instrucción  esmerada, de la erudición académica.

Tenía también un Moscovich, pulcro y cuidado donde llegaba puntual a todas las actividades  de la escuela.

Ahora se detiene, piensa en la respuesta dada, piensa y pregunta:

__Alguien mas quiere decir algo?

Silencio.

__Digamos que el domingo me pasó algo que si no me hubiera afectado tanto, fuera cómico…__continuó el profesor.

__Me puse la ropa adecuada, por lo tanto, un short, un pulóver, lavé mi carro y aprovechando que no era domingo rojo, ni domingo de la defensa, decidí ir a Varadero a dar una vuelta. Anduve simplemente por la orilla de la playa, con los tennis en la mano, y sentí a mis espaldas el ruido de una moto: era un policía, lo saludé: no me contestó, simplemente dijo:

__Quien es usted y que hace aquí?

Me presenté:

__Armando Jorrín, soy turista….

El policía, negro por más señas, me mira de arriba abajo, detiene su mirada en mis popis, sonríe sintiéndose sagaz y me espeta en la cara:

__AH, turista…. de Noruega no?….Mira negro, agarra tus popis y desaparece que todavía te mando a cerrar

Y continuó en profesor:

__Por lo tanto, quiero con esta historia alertarles dos cosas, por si un día el destino los pone de policías:

Y es que hay un tipo de turista, que es el turista nacional.

__Y la otra?

__La otra es simple__Concluyó el profesor:

__Hasta en los países nórdicos hay negros, con derecho a ser turistas.

Y que me dijeran si un día, tuviésemos que comer galletas de lodo?

Como celosías redondas, detentoras de gérmenes y microbios, blancas, poluídas químicamente,y con un leve sabor salado y mantequilloso….eso comen en Haití. Que abstrabciones mentales habrá que experimentar para masticar galletas de barro?

Y las piedresitas?

Y la digestión, (nunca mejor dicho) pesada?

Y las heces, compactas?

Y el hambre engañado, pospuesto para mañana, hasta la otra sesión de galletas de barro?

Si los haitianos lograran demostrar la efectividad del barro como alimento….la abundancia alimentar cambiaría abruptamente, a favor de los pobres del mundo.

Compota de platano burro.

Cuando hablamos de compota, nos viene a la mente el pomito ruso con la niña de ojos azules y tapa dorada.

Pero, aquel arrebato suntuoso que antes mirábamos con desprecio por considerar demasiado ácido para nuestro paladar adaptado a los placeres tropicales de la gramínea dulce, fueron  de los primeros productos  en desaparecer de la vidriera, cuando Gorvachov vino con su manchita negra en la calva y la cagó.  

Las vidrieras se llenaron entonces de talco de zeolita, para la peste a pata, macramés peludos de sogas de la industria local, detergente de henequén, y potecitos plásticos verdes con una cierta dermatitis seborreica, léase caspa, que soltaban de su superficie flexible, además de otros extravíos productivos.

 Pero no se amilane. Hoy les presento un mutante, La Compota de Plátano Burro, para degustar en la placidez de sus tardes anémicas, etéreas y debilitadas por el hambre.

La receta es la siguiente:

_Una mano de plátano burro maduro.

_Azúcar.

_Canela.

_Vitamina C

Pele el plátano. Usted sabe bien que el plátano, cuando lo ponga a la candela va a flotar como si fuera poli espuma. Por lo tanto, métale desde ya el azúcar para que se hunda y se cocine rápido. Agregue una pastilla de vitamina c, que dará el efecto acidito de la manzana y blanqueará la compota. Agregar la canela.

Sepa que agregamos vitaminas ya que de todos los componentes el único que dietéticamente se aprovecha es la canela. La canela porta algunas proteínas, calcio, magnesio, fósforo, vitaminas C, A y E, potasio, sodio. Es conocida desde hace siglos también por sus propiedades curativas. Se le atribuyen efectos como antiespasmódico y remedio para la diarrea y el vómito. Es bueno que sepa que no va a morir del pasmo ni de las cagaleras. 

Batir. Pasar por el colador para quitarle los puntitos negros antiestéticos. Envasar el ectoplasma  en recipiente de vidrio.

Faltará, claro, la niñita rubia de ojitos azules para adornar el pomo. Recorte la foto de su primer añito, que su mamá guarda con amor, esa misma de un a crestita de gallo como un coppelita en lo alto de la cabeza, esa donde lo sentaron en la cama con trajecitos y juguetes.  Péguela al pomo y para que le crean que es soviético, inscriba la palabra Jarachó. O Perestroica o Katiuska. En fin, lo del rótulo lo dejamos a su imaginación. Le aseguro que tendrá tremenda aceptación.

(si usted es negra y la foto sale un poco pasada de color, explique vivía a dos cuadras de Chernovil)

PERO USTED SE ESTA ILUSIONANDO CON QUE SE VA ACOMER UNAS PAPAS RELLENAS COMO LA DE LA FOTO? PERO USTED ESTA LOCO O SE EMBORRACHO CON CREOLINA? 

MIRE, BAJESE DE ESA NUBE, Y ATIENDA. LOS UNICOS INGREDIENTES DE QUE DISPONE ES DE TRES PAPAS Y 5 ONZAS DE PICADILLO DE SOJA, ASÍ QUE UBÍQUESE!

ESTA FOTO ES SOLO PARA AMENIZAR LA PAGINA. COMO LOS CAMIONES DE VIANDAS QUE SALEN TODAS LAS NOCHES EN EL TELEVISOR Y NUNCA LLEGARON A SU DESTINO. PLATANOS ARTISTAS.

ENTONCES….CUAL ES EL MISTERIO DE HACER UNA PAPA RELLENA SIN HUEVO PARA ENVOLVER LA PAPA, SIN PAN RALLADO PARA EMPANIZARLA, SIN GRASA PARA FREIRLA? EH?

FÁCIL.

YO SOY SU ALTERNATIVA.

HE AQUI LA ÚNICA OPCION.

ABRIRLE, CON LA PUNTA DE CUCHILLO UN HUEQUITO A LA PAPA. QUE QUEDE COMO UNA CAZUELITA, CUIDADO NO LA ATRAVIESE DE LADO A LADO!

HAGA LA MISMA OPERACION ESCULTORICA CON TODAS LAS TRES PAPAS QUE VAYAN A ENTRAR EN EL CALDERITO.

AHORA, PREPARE SU PICADILLO DE SOYA. SAL. AJO PORRO. ORÉGANO DE LA TIERRA.

RELLENE SUS PAPAS HUECAS CON EL PICADILLO.

PARE LAS PAPAS DENTRO DE UN CALDERITO ESTRECHO DE MANERA QUE NO DERRAMEN SU INGREDIENTE PRINCIPAL.

SUENELE AGUA HASTA EL CUELLO.

COCINAR HASTA QUE LAS PAPAS ESTEN SIMPLEMENTE SALCOCHADAS.

SERVIR COMO PAPA RELLENA. NADIE LE NEGARA QUE ESTAN REALMENTE RELLENAS.

El hambre histórica que traje de Cuba y no se me quita, la voy postergando para asesinarla mañana y homicida abro el refrigerador buscando mi víctima.

Ahora ando preocupada.

Yo, que no ando detallando mucho lo que como,

Cuantas virgenes María, en tostadas he podido engullir en el ejercicio gore de mi brutal alimentación?

A cuantos Jesús trituré entre mis molares?

Cuantas fortunas dejé de vender en el Ebay con la foto de Michael Jackson por ir a la comida con el impulso épico de mi desespero alimentar?

Ya lo habíamos dicho, preparense para la pasta de oca.

Pueden leer todos los compendios de la fauna cubana, de ornitología. Pueden extenderse y pesquizar todo lo posible sobre fosiles vivientes, híbridos, mutaciones genéticas y seres transgénicos. Nunca encontraran en Cuba nada que se llame OCA.

Que cosa entonces, es esa pasta macilenta y blanquesina, ligeramente salada, con textura de ectoplasma, que nos venden con el nombre de Pasta de Oca? misterio……

Por un sí, o por un no, haga la siguiente prueba antes de cocinarlo. Como se le hace a los peces ante sospecha de cigüatera, que se ponen en un hormiguero a ver si las hormigas atacan, tome usted una porcion de la pasta y echesela al primer perro vagabundo que se encuentre del trayecto de la carnicería a su casa, y vera al perro aullar lastimero de hambre e impotencia, boca espumeante.

Pero no se angustie. A corto plazo no es venenosa. (Si a largo plazo comienzan a aparecer secuelas de alguna neuritis óptica, algún beri beri, o dengue, no se preocupe, el IMperialislo le pagará su debida indemnización por ser el culpable de epidemias contra humanos animales y vegetales, moho azul del tabaco, el tri palmi de la caña, la fiebre porcina, la viruela aviaria,  la conjuntivitis hemorragica…. pero vamos, que soy cocinera y no epidemiologa)

Estas ahí, frente a tu papel de periodico granma con la cochambre posada sobre las letras, ya de por sí, toxicas.

Despegue con cuidado la masa, y nos daremos a la tarea de humanizar la cosa.

Hierva agua. Meta ahi dentro su racion de pasta y verá, poco a poco como solidifica, lo que es una señal inequivoca de que posee glutem o otro espesante o que la tal Oca se alimentaba con subproducto de una fabrica de tranca-buches.

Cuando crea que aquella cosa, ahora de color rosado tenga muerta algunas de las bacterias transmitidas en el penoso proceso de fabricacion y mosqueo, pongala sobre su tabla de cortar y mirela.

Dele una vuela a ver si coge forma, virela otra vez……nada?

Bueno, ahora cortela a los cuadritos, si es que se deja

Prepare en su nostalgica sarten en una gotica pendejesima de aceite, par de dientes de ajo, jajajajaja no se amilane, dos hojitas de ajo porro, vaya, para no llevarlo recio.

Y meta a sofreir la cosa

Se pegara, claro que se pegara. Se deformara como el jorobado de Notradamus que nunca pudo estudiar derecho.

Adquirira un aspecto nada apetitoso, definitivamente diarreico y resistente a todo tratado de gastronomía.

Y dejela en el sarten.

Si su esposo aparece lo suficientemente borracho, se la comera. Por que no cuente para eso con las hormigas, no señor!

Que son hormiguitas, no tiñosas.

Recetas que gastronomía lanza con la efectividad del pitcher Braudilio Vinnent en las cafeterías locales.

Esta receta es la vulgar croqueta del INIT  bajo el lema  MI TRABAJO ES USTED..

Ya me estoy complicando y la boca se me comienza a secar, condiciones idóneas para que entre el sabor, la textura inolvidable, la masa compacta de esa hechura que ha quedado marcada para siempre en los paladares más fieros y las glotis más desaforadas. Bajo otro cielo pero con la misma laringe, su sabor a naturaleza muerta lo inundará todo. Emitiré un quejido, un estertor, y casi me saldrá aquel verso sublime de Aquilino Vives que te cantó, “Tengo un nudo en la garganta”.

Receta:

__Una latica de leche condensada de medida para la harina Castilla.

__Carne de algo.  Pollo, gallina, puerco, pavo, codorniz, pescado o todo simultáneamente. Se hasta hasta de nada. Harina y sazón.

Cuando la croqueta se pegue a nadie le va a interesar si era de jamón o de hierba pangola. De tilapia queda lo máximo.

Ajo cebolla y ya tu sabes, lo que haya en sazón.

El secreto esta en la masa de harina castilla que después de mezclada con el agua y la carne molida debe dársele un poco de candela. Para que endurezca y no se desbarate. Para que adquiera propiedades pegajosas, como de un pitbull agarrado a una canilla.

El centro de Elaboracion , (control de la calidad) las prueba lanzando una bola contra la pared  , si rebota, no sirve, si se pega, es idónea.

Para freírlo se recomienda el aceite de camión Gaz soviético, aunque se ha experimentado también con el de moto Ural e, incluso, con líquido de freno de grúa Kato y no es muy toxico.

Debe beberse con sirope, vampisol o limonada de vitamina C.

El índice de probabilidades de traqueotomía es muy alto,sobre todo si no respira cuando engula  la croqueta.